giovedì 27 dicembre 2012

FeStE? beh,se cosi' si possono chiamare...

c'è proprio poco da dire...queste nn sono feste qst anno,sono orrori! il 24 alle 20.00 ero già a letto e dalle 6 ero già a piangere cosi m sono addormentata e cosi mi sono svegliata...sto male mi sento di merda :'(io e mio padre siamo stati soli come i cani :'( gli altri anni eravamo cn la famiglia del mio ex ragazzo..loro sn una grande famiglia quindi c'era quell aria ke da noi non c'è...mi urta il fatto ke devo uscire stamparmi quel sorriso finto da idiota e via... x non parlare delle mie manike lunghe o me mie maglie ke coprono i veri dolori...
:'( diagnosi?autolesionismo compulsivo e depressione! e cosi sono nella merda! io non credo + di avere una stabilità,sento ke sto cedendo!non si puo descrivere la sensazione ke si ha.purtroppo 6 cosciente ma non puoi fare nulla!non ne hai la forza e capisci qnd sei al limite e io mi sento d esserlo!ho fottutamente paura! io sto impazzendo :'( lui m manca non so + che fare!mi kiedo xke cazzo xk?! non trovo risposte :'( non siamo fatti x stare insieme forse ma non riesco a crederci xk io farei di tutto x lui ma ho paura di perderlo e sbaglio nei suoi confronti e nei miei :'( penso di volerla fare finita davvero.ormai la mia vita è formata solo di paure:di non essere abbastanza bella,di sbagliare,di perdere ki amo ma quella piu' grande e quella di non svegliarmi + in un bagno di sangue! :'( non potete capire quello ke si passa! è un tunnel un grosso e immenso tunnel in cui nn vedi un uscita e quando arriva quell attimo in cui si vede un piccolo spiraglio di luce vieni risukkiato da un vortice nero e buio! ho mai visto quello spiraglio? si! quando lui è vicino a me e come h gia detto succede smp qlks ke ti fa crollare nuovamente giù x il fondo! :'(

venerdì 7 dicembre 2012

quelle sensazioni...

sono sensazioni cattive ma pur sempre sensazioni...senti e provi qlks d inspiegabile,hai un dolore interno qualunque esso sia oppure t scatta semplicemente una valvola nel cervello k t dice:fallo!tagliati!e allora k predi quella lametta e la fissi,la fissi convincendoti k lei è la soluzione del tuo male...e lei k c sarà in quel tuo momento d puro sconforto...lei striscerà su quella tua pelle bianca,sfregerà il tuo corpo...e cosi tutto s tinge d rosso...il tuo sangue scorre e l'unika cosa ke senti è la libertà della tua anima.non senti + quel magone interno e insopportabile xk non riesci + a pensarlo!adesso provi solo tanto dolore,bruciore...quello d quei tagli profondi k t 6 appena inflitta!purtroppo quel dolore passera' in fretta e tutto tornarà cm sempre ma a noi basta solo farlo...nel silenzio delle voci di ki non ci capira' mai!

no no no

qst non lo posso accettare!spero sia xk sono vestita e h bevuto molto ke quella merda segna 47kg! h lo spazio tra le gambe m si rivedono le ossa e sarei ingrassata ? impossibile! da oggi si cambia e si dimagrisce come cazzo dico io! digiuni e diete d merda!ecco tutto la magrezza è magrezza,unika e sola.e tale devo tornare! 36kg? arrivooooooooooooooooooooo! ps meno1 al cmple del mio amore(ke mio amore nn è +) madonna sto male al pensiero d qllo k gli scriveranno quelle tr...!oggi h fatto una serata e m hanno detto tu nn 6 la raga d peppe? e io : ero adesso nn piu' azz m hanno detto peccato eravate una bella coppia... e va beh io c spero c devo tornare lo amo e basta! dolce notte fanciulle smetto di scrivere k do i numeri... KiSs KiSs *PrO*

giovedì 6 dicembre 2012

Sbalzi...

sono sbalzi d umore incredibili... ho un dolore assurdo,un braccio k fa letteralmente s-k-i-f-o è orrido solo a guardarlo...stanotte sara' un inferno dormirci :'( mannaggia alle mie mani....lo guardo e riguardo,penso a quel momento e mi kiedo come diavolo abbia fatto a farmelo...il sangue scolava come non mai è impressionante :'( non ci voglio pensare mi sento ossessionata dall immagine di quel momento!. x fortuna poi è arrivato lui,abbiamo parato mi sn sfogata gli h parato del dolore ke sento e mi provoco e mi ha sorpreso ke lui capisse il xk del mio gesto anke se s sente in colpa... ha detto testuali parole -tu lo fai xkè in quel momento il male esteriore ti fa mano male di quello ke provi all interno e cerki di coprirlo sfogandoti in questo tuo modo sbagliato!- è vero è questo.non sopporto di star male e sfogo con um male ke è una liberazione momentanea un modo cosi fantastico in quel momento e ke mi rende viva!in quel momento sono viva!mi libero!quel dolore lacerante interiore passa e utto si concentra nel sangue ke scorre,mi sento debole devo pensare a come mentire stavota,a come nascondere al ripulire tutto in fretta e quel dolore interno sparisce.ma poi a mente serena sento il dolore il bruciore e penso.cazzo l ho rifatto.non so + cosa resta di me.mi sento oggetto di me stessa.prigioniera in un tunnel ke non ha un uscita!il tunnel dell autolesionismo!buio,triste,doloroso e avvolte anke fatale! giu' h messo una foto nostra dove mi vedevo felice come tnt altre notre bellissime foto.quello è il mio volto della xsona apparentemente gioiosa e felice ke porta una grossissima maschera!e il suo il volto della xsona ke amo e ke amero' sempre con cui spero di stare in seguito o meglio di tornare.il volto in cui rispekkio la mia vita il mio essere e in cui rifugio gioie e dolori! lui è tutto qllo ke psso desiderare... e se è vero k su di noi c'è qualcuno ke ci aiuta ogni giorno io non kiedo nulla di speciale!non voglio ville soldi o cose surreali e materiali,kiedo solo amore ke torni il suo amore l amore del ragazzo ke amo + di ogni cosa al mondo... vi auguro a tutti una dolcenotte e spero ke almeno oggi k sn stata bene cn lui la passi ank io serenamente... KisS KisS *PrO*

io?

LO AMO!

noooooooooooooooooooooooo

ok ho deciso o la faccio finita una volta x tutte o m faccio rinkiudere fino a diventare un vegetale!

Pessima giornata!

ke merda! cazzo mi sento nervosa,incazzata,delusa,ferita,incompresa!voglio andare via e ammazzarmi con le mie stesse mani! ma come cazzo si puo' stare cosi di merda x una xsona cosi insicura come lui, bugiardo ecc? cavolo non m vuole?non possiamo tornare insieme? basta ke palle!bastaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!sto cuore di merda!avrei ragionato smp con la testa a qst ora non m trovavo cosi! cos'è? la paura del "kissà con ki sarà a capodanno?a natale?è gia innamorato d un altra?si fa un altra?" ma ki cazzzo se ne frega si ubriachi si passi sto merda di compleanno natale capodanno come diavolo gli pare e faccia ql ke diamine vuole!me ne devo fregare! ok io sono una pazza psikopatica,odio il cibo,mi taglio h istinti suicida ormai tutti i giorni,non saro' alta 2 metri con le tette rifatte ma cazzo tutto qllo ke ho SEMPRE FATTO X LUI L HO FATTO COL CUORE! non ne voglio sua amicizia deve sentire la mia mancanza se la sente se no basta! addio! tanto lui dimentica tutto in fretta e va bene cosi ora ogni buco è buco poi tra qlk anno vede se un altra fa lo stesso d qllo k h fatto io o abbassa la testa a tutto come me! cmq kiudiamo il capitolo giuseppe io credo ke mi faccio rinkiudere in un centro e basta.non è + possibile sta vita! cioè taglia taglia taglia e cazzo no! se lo faccio m sfregio faccio skifo m restano i segni e quello k sento di soddisfazione dura troppo poko! se non lo faccio tempo un giorno e mezzo o mi squarto o mi ritrovo a fare pensieri sul suicidio ke vanno oltre l assurdo! ma dio cristo!impazzisco. solo in un modo puo' finire sto inferno! ammazzandomi! ma m devo ammazzare ioo!io devo vedermi morire sola lentamente!sono nata x questo e muoio x qst! vaffanculo!!!!

martedì 4 dicembre 2012

9-dic-2012......

ciao bellezze...ogni tanto scrivo + spesso...forse v kiederete il xkè di questo titolo se oggi è solo il 4-dic.-12...be xkè quella data x me è importante e si sta avvicinando senza la persona ke amo...quello è il giorno del suo compleanno ed è il 1°ke passerò senza dover fare 1000 progetti x farlo felice...l anno scorso come oggi ero gia' alla ricerca di un luogo dove farlo stare,di un regalo,di un modo x fargli passare al meglio qsto giorno speciale invece adesso? nulla.... sto con l ansia...già temo gli auguri ke gli faranno su fb e specialmente gli sms ke gli manderanno altre ragazze...so ke si sente con alcune via sms e non m da tanto fastidio il fatto ke lui si senta ma m fa male il fatto ke si siano scambiati i numeri ke ci sia stato quel certo interesse x farlo se no sarebbe bastato anke il pc o 2 kiakkiere in un bar all occasione e specialmente sto male xk significa ke ha la voglia di messaggiarci ke con me invece non c'era +... :'( mi manca tanto e mi fa male ke non riesca a capire qllo k si prova a stare dalla mia parte...xk non sono riuscita a fargli credere ne vero amore...il fatto e ke lui vede il gesto non il xk di un gesto.x esempio notti fa gli h ripassato la scritta ke gli avevo fatto sul muro vicino casa sua e l ha apprezzato ma non si guarda il gesto si deve pensare ke se io sono andata li a farlo cio' significa ke io il pomeriggio x prendere la bomboletta pensavo a lui,qnd sono andata a ripassarla pensavo a lui quindi l h pensato tutto il tempo...idem x tutto il resto...anke un misero squillo significa ke in ql momento 6 nei pensieri di una xsona...a me x esempoi se mandano un sms neanke rispond e nn son neanke io ke gli do il num se lo cercano difatti oggi l ho cambiato...appunto xk IO nn voglio gente di mezzo invece lui lo xmette...nn so + ke fare e sn stanca di sperare e h pensato ke se fa cosi vuol dire k infondo nn star bene cn me cio ke vuole infatti devo decidere solo di fare il grande passo di allontanarmi totalmente xk nn riusciro' mai ad avere un amicizia con lui... :'( ci staro' malissimo e tra tagli ecc m massacreo' anke x qst... vi saluto un bacione belle... KiSs KiSs *PrO*

domenica 2 dicembre 2012

Bene...

perfetto come ultimo danno direi no? e pensare k avevo passato una bellissima sera cn lui giusto xk lo amo e poi? tutto va a puttane cosi... :'( 02.12.12
va beh non è destino :,( notte bellezze sn le 2.37 continuo a piangere fino ad addormentarmi KiSs KiSs *PrO*

mercoledì 28 novembre 2012

Lui... AmOrInO...

ciao belle cm va?io x ora un po' cosi... m va di scrivere di lui...mi manka mi manka tantissimo e tengo troppo a qst xsona...lui dice d tenerci a me ma k x ora vuol stare solo e se sarà sarà il futuro a decidere... nel frattempo c sentiamo e ogni tnt ci vediamo...qnd sto cn lui sn felice ma io vorrei ke lui capisse e tornasse da me anke se dovessimo partire da zero... x me è speciale mi manca poterlo coccolare,accarezzarlo,stargli vicino se sta bene o sopratutto se sta male, mi manca dargli quelle piccole attenzioni ke vengono dal cuore...l altra sera eravamo insieme è un amore qnd dorme..io lo accarezzavo e gli parlavo..gli sussurravo tutto cio' k avrei desiderato x noi...il fatto è anke ke la gente parla troppo e lui nn capisce ke la loro è solo invidia...montano cosi tnt cazzate k potrebbero fare gli attori.cose allucinanti e lui gli da anke ascolto.!io non farei mai del male a lui xkè se avrei voluto fargliene l avrei fatto qndo meritava d essere ripagato con cio k lui aveva fatto a me ma io non sono questa!spero tnt ke possa capire...adesso s avvicina il suo comple e mi fa tnt male non poterlo trascorrerlo cn lui e impazzire x come sorprenderlo cm facevo allora...idem il natale e sopratutto i nostri capodanno indimenticabili... :'( tutte feste dove le persone k si vogliono bene e si amano nn vedono l ora di passare insieme e io mi sentiro' parekkio triste e sola...non k la mia famiglia o amici non m rendano felice anzi..ma io snz di lui m sento xsa :'( spero capira' :'( adesso v lascio fumo una siga e a nanna...dolcenotte fanciulle sn già le 03:10... KiSs KiSs *PrO*

domenica 25 novembre 2012

Essenza di morte nell'aria...

mi sa k finiro' cosi...morendo dissanguata,basta un colpo d coraggio infondo e x questo di coraggio so d averne abbastanza... e cio'? m turba...

martedì 13 novembre 2012

sabato 3 novembre 2012

eccomi....

ciao a tutte bellezze ke si dice? io solita vita sono ancora x 2 giorni in toscana e poi viaaa.... mannaggia ho sempre freddo mango o poko o regolare cerco d non sgarrare a parte qlk sera ke h sgarrato ma va beh...cmq non perdo peso ufffffffffffffffffff ke palle.... nn so xk continuo ad avere freddo nn ho perso peso..almeno non tanto.... max 2 kg... -.- cmq ke dire nnt di speciale apparte ke il mio ex i ha detto ke è geloso auhauah m vien da ridere lo dice solo xk sn lontana e rode k io possa piacere a molti ragazzi ma credo k c dovev pesare prima e difatti gli h scritto (gioia m spiace dovevi esserlo 1° peccato k nn t ho mai dato atto di esserlo xk mi sono sempre saputa comportare..) da li nn m ha + risposto... va beh pazienza... cmq belle vi mollo k sto congelando :S vi mando un bacione e vi aggiornero' sugli spostamenti... eh dimentikavo m ha cercata un fotografo x provare a fare la fotomodella c spero molto xk sapete benissimo ke è uno dei miei sogni.. sperate x me <3 kiSs KiSs *PrO*

martedì 30 ottobre 2012

già14giorni k nn scrivo...

beh c'è pc da dire...sn in toscana...sn stata a brescia h ftt 3 tatu o meglio continuato 3 tatu fatto un pirsing e m sento moooolto soddisfatta poi h visto il mio fratello siamo stati 6 giorni insieme cn mia cugi e lui e siamo ritornate giu...cmq me la sto vivendo cosi alla cazzo x ora a cm va va e si continuo a tagliarmi ma cerco d fare meno.m hanno cercata giu x lavorare x delle fotoo e sn contenta ^^ cmq adesso qst era un aggiornamento veloce xk nn posso scrivere xk dormon tutti qui vicino a me..prossimamente scrivo tt x bene :) vado ciauuu KiSs KiSs *PrO*

mercoledì 17 ottobre 2012

PePpE...

Non so xk sto pensando al mio ex ragazzo xo' mi manca...ci parliamo c siamo visti gli ultimi tempi mi ha kiamata ieri e nei giorni k abbiamo parlato siamo riusciti a capirci stranamente xo' è troppo strano...lo so nn è il ragazzo x me a mi manca... sn certa ke cn lui vicino anke se lui nn andava bene avrei superato un po di cose xk m sentivo un appoggio in piu' anke se in ralta' non lo era... kissa' cm finira'...la prima sera ke lo vidi mi sentivo benissimo e sono andata solo x vedere quello k provavo ed era totale indifferenza e un suo bacio non m trasmise nulla,mi sentivo soddisfatta di cio' xo' dopo quando ci vedemmo nuovamente era tutto diverso x un paio d volte...anke i suoi successivi sms...adesso non m va di spiegare tutto xo' io so cio k provo dentro d me... boh aspetterò il seguito della mia vita x saxe come andra'.se sara' con lui cn un altro o forse conn nessuno xkè m succede qualcosa prima.quel ke certo ke sola non so stare :'( cmq oggi mi sn presa a unghiate,mi sentivo cm in trans e ora h tropp bisogno d tagliami. faro' poko promesso ma devo!cmq adesso sono a pisa il 20 vedro' mio fraello e poi spero di stare un po a roma. da li decido se tornare o no giu'. in cuore mio amo roma ci vorrei vivere e tutto ma non m sento abbastanza sostenuta ne aiutata. e mi manca ana(un amika) e veronica... non so k fare boh... si vedra'...adesso scendo a fumare e poi cena... cisi sente bacioni a kia (cucciola fatti vedere ogni tnt qui^^) KiSs KiSs *PrO*

sabato 13 ottobre 2012

seduta dalla psikologa....

beh è andata anke qsta anke se ero molto nervosa... e il resto si sa... o meglio si immagina cmq...seduta fatta in presenza di mia madre e cn alcuni battibecchi ma nn avevo torto e anke la dott lo diceva... anke se torto o ragione nn fa differenza cmq ha detto k poki riescono a smettere del tutto cm immaginavo ma imparano a gestire a farlo meno ecc,io spero d riuscirci ma la vedo dura l ho fatto anke oggi... normale... cmq piano piano si vedra' di certo nn faro' + di aspettare non tagliandomi x 3 4 giorni xk poi mi distruggo peggio cerkero' di farlo ma non a squartare cm smp! e poi boh kissa' cm finira' si lascia scegliere il destino.... adesso esco prima della mia partenza... KiSs KiSs *PrO*

venerdì 12 ottobre 2012

Alcol maledetto

ebbene si h bevuto dopo aver mangiato pokissimo e ho rovinato tutto e ora punizione!tagli time!e tra un po d ore psikologo x autolesionismo cazzo ke culo arrivo gia sfregiata bene!

martedì 9 ottobre 2012

Fortissimo attacco di panico!

Ok me la sn vista bruttissima! sn da mia madre avevo visto una lametta o forse sbaglio ma ero in crisi allucinante i coltelli nn vanno bene x niente!cazzo ma stavo esaurendo il ke è stato tragico!avevo un coltellino svizzero l ho usato!ok sn graffi la pelle sta andando a fuoko!ma va bene m sn sfogata va bene!anke se nn va bene un cazzo!maledizione il 13 la visita x sti diavolo d tagli odio tutto cazzo tutto!!!!!!!!!!!1

lunedì 1 ottobre 2012

qui...

da sola in una seggiola in balcone,una sigaretta,bruciore,tagli e tante lacrime... si ritorna a stare male... forse h accantonato una cosa convincendomi troppo k nn avese + tanta importanza ke in ralta' ha o forse no... mi sento grassa brutta mi odio odio lui e odio tutti quelli k nn m capiscono... qst vita la devo rivoluzionare,o forse nn ce ne bisogno...mi tocca questa e merito questo modo d soffrire. tagliarmi m fa sentire bene e nn h + voglia d smettere...gia'... cambiano tante cose...1° credevo d voler smettere adesso no,no xkè io voglio continuare x vedere a ke punto arrivo,x sapere come finira',saxe se riusciro' da sola a capire!sto davvero male ragazze tanto! :'( vi voglio bene. KiSs KiSs *PrO*

venerdì 7 settembre 2012

e adesso....

adesso ho caricato le foto delle mie 2 bellissime settimane...esse m inciteranno
spero
a farlo sempre meno....
purtroppo si quella sono io
ma si speriamo bene.. spero di aggiornare + spesso il blog.... sotto roverete le foto di cui parlo e il post scritto a mia madre ---un po' lunghetto direi....--- ma va beh.... adesso vadooo a dopo -vi voglio bene tutte- KiSs KiSs *PrO*

:(

e gia'....

:( i miei ultimi danni...

e va bene cosi :(

giovedì 6 settembre 2012

titolo informativo!

gli orari nei post sono sbagliati e l ora non si regola x cui l ultimo post sulla mamma è stato scritto alle 03.57 *PrO*

AlLa MiA MaMmA...

direi che anche il momento di scrivere a questa donna... gran parte della gente con problemi come noi tendono spesso a dire odio la mia famiglia gli amici ma sopratutto odio mia madre! leggo spesso i blog e vedo ke è la parola che si usa + spesso! forse anch'io avvolte l'ho pensato e mi sbagliavo!lei ci capisce siamo noi che ci chiudiamo dentro noi stessi!lei anche se sbagli e ti richiama dentro non vorrebbe perche' anche a lei fa male vederci stare male! io non avevo nessun tipo di dialogo eravamo spesso fredde litigavamo anke bruscamente avvolte...poi pian piano si cresce o perlomeno ci proviamo a crescere e li si capisce che se non chi ti ha fatto nessuno sa darti un appoggio migliore! so che è difficile parlare e anke brutto perchè noi in realta' ci vergogniamo di cio' che siamo!cmq un girno in ospedale da ricoverata gli ho scritto una lettera gli ho scritto che da anni io non ero solo la figlia carina che vedeva ma un mostro! o detto che odio il cibo che mi taglio e il peggio che lo faccio da quando avevo 12 anni! sapete che credo? che io si mi sono liberata da un grosso peso ma poi? pensate come si sente una madre che comunque non puo' aiutarmi se io non mi aiuto,come si sente una mamma che sta 21 anni con sua figlia e sapere che in 9 anni non ha mai notato un solo graffio su di me? io mi sentirei una madre inutile disattenta stupida! invece non è cosi!!!non si puo' mai scoprire un autolesionista perchè è sempre cosi perfetto a nascondere che non puoi dartene una colpa se non lo capisci! io comunque mi odio tanto ma proprio infinitamente!
adesso per esempio mi faccio skifo e vi chiederete perchè
perchè vorrei scrivere mille cose e sento il mio cervello sconnesso e scrivo cose su cose senza un senso!va bene partiamo cosi faccio una descrizione di me: mi odio odio il cibo odio tagliarmi odio odiarmi odio il fatto di essere una delusione odio il fatto di essere nata cosi bella con le skokkette rosse che piacevano tanto alla mia mamma odio il fatto di essere una delusione,il fatto che non si sarebbe aspettato di certo che la sua -bambola- dentro fosse un mostro che non ricorda un accidente delle cose belle che è troppo fragile anche se non lo mostra!che ricorda solo le cose peggiori!che gli manca suo nonno,che era pazza di daniele tipo la cotta da bambina ed è volato via,le liti (anke se poke) tra lei e papa' o cn il compagno,la morte di stefano,il malore di papa',le false amicizie,la lite al chiosco,la storia di mio fratello ne bel mezzo della notte e tanto altro ma x finire la mia distruzione col mio ex!
quella maledetta storia mi ha fatta restare sotto di parecchio! lo odio e mi odio!
ci sarebbero mille cose da dire e quello che non capisco è solo perchè rimuovo i momenti belli e ricordo solo il male?forse per una persona questi non sono problemi ma io li sento dentro che posso farci? io provavo piacere nel farmi male e lo provo tutt'ora anke se voglio smettere! anni fa ai tempi della scuola lo facevo spesso e avevo deciso di finirla allora m davo un morso stringevo i denti e fumavo una sigaretta contavo fino a 10 e mi calmavo ma quando ho visto quello che le sigarette fecero a mio padre le buttai e cominciai a odiare chiunque fumasse e i tagli tornarono a aumentare di tanto! adesso invece vorrei soltanto
prima di curarmi seriamente da qualche specialista
provare a smettere sola con le mie forze anke se dopo 9 anni è difficile!voglio provare a fare questo cambiamento netto di partire trovare un lavoro e mantenermi!almeno questo è sicuro ke lo ricordero'! voglio sentirmi da sola soddisfatta di me stessa! qui non riesco e non voglio! prima ho guardato il facebook del mio ex :( ho visto ke ha tolto sigle e insieme anke le nostre foto e visto che 1+1 fa 2 che ho fatto? me ne sono andata di testa 1° perche stavo gia' male ed ero triste e secondo perche si è aggiunta sta cosa!il mio primo pensiero non poteva essere che tagliarmi ma dopo il dolore del sabato sera con quel taglio dolorosissimo che mi sono fatta mi sono detta tranquilla contatta ana fuma una sigaretta guarda il cielo e conta fino a dieci e il fatto è che momentaneamente è servito ma sto troppo male e non so x quanto resisto! mi brucia lo stomaco mi viene da vomitare e sai cosa? chi non ci passa non puo' crederci!nel momento in cui hai un dolore emotivo e ti fai quel male fisico ke siano pixxicotti morsi tagli senti il bruciore il male e dimentichi il dolore mentale che ti corrode! lo so che non è una soluzione ma piano piano riusciro' a far tutto smettere di tagliarmi non e insieme a non fumare -adesso ne sento il bisogno m aiuta- + avanti vorro' uno psikiatra e il motivo è solo uno ok il cibo i tagli ma la verita' e ke spesso mi sono sentita come una pazza depressa e il pensiero di ammazzarmi è stato SPESSE VOLTE forte e la mia paura è solo ke so di riuscire a farlo! non voglio arrivare ad essere questa grossa delusione voglio solo aiuto e comprensione anke se FACCIO SKIFO! SCUSATEMI TUTTO SE NON SONO CHI E COME AVRESTE VOLUTO TUTTI QUANTI :'(

domenica 2 settembre 2012

volevo scrivere un po ma...

...c h ripensato!troppo nervoso e troppo sangue e sto sporcando tutto! tutti i maski ke sembrano santi? na massa d bastardi!

giovedì 30 agosto 2012

31-08-2012 finalmente!

l estate è quasi finita! finalmente!!! si, dico finalmente xk è stato un periodo d merda e dire è stato fa un po ridere xkè lo è ankora e kissa' x qnt ankora lo sara'... oggi sn taanto tagliata il polso ! adesso inverno manike lunghe e nascondere sarà semplicissimo!apparte ke cmq restano queste maledettissime cicatrici! cmq sbaglio e continuo a sbagliare h cm la sensazione d stare sulle palle a tutti o kissa cosa! VOGLIO SOLO UNA XSONA K M FACCIA STARE BENE!lo so è difficile stare con me x adesso xk cmq h bisogno d + attenzioni d una ragazza -normale- e ognuno pensa( a me ki mi porta a stare cn una cm questa se posso averne una con cui ar cio' k m pare e spensierata?) beh come dargli torto! sn tristissima nn smetto nn c riesco nn so + neanke se voglio smettere!!! voglio perdere sti maledetti kili invece m innervosisco mangio m taglio e faccio sempre sta merda d vita!avvolte penso sia meglio ammazzarmi ma una k preferisce il dolore nn puo' morire x nn sentirlo +! se h tutto cio' sapete k significa? k lo merito! merito il male! ok va bene cosi -finkè reggo!- addios KiSs KiSs *PrO*

martedì 21 agosto 2012

ciau...

ieri dopo tanto h passato una serata + tranquilla e semplice...in 4 a nn far nulla bar granita limone a giocare e poi in spiaggia davanti ad un fuoco... ma al momento facciamo il bagno? beh li x li h detto siiiii bagno arrivata in acqua cazzi! se bagnavo il braccio il bruciore m avrebbe massacrata allora 1 minuto in acqua col braccio fuori e ciao... va beh ki se ne frega tnt l estate sta finend finalmente!un paio d sedute dallla psikologa e via direzione brescia roma!sn stanca stanca e stanca di tutto!di far capire ke sto male o di nasconderlo!se lo nascondo e pensano a wow sta bene se nn lo faccio e sono seccante e ke cazzo ma ke devo farE? nn lo so do i numeri totalmente avvolte h vuoti assurdi e m vede la gente ou tt ok ma ke hai? e io k devo dire? ke io? si tutto ok ^_^ k nerviiiiii odio far cosi. tipo domenika a ballare la mia amica o nati tt ok? ero in confusione totale e m fa o stai bene e h detto io no x niente! nn capivo + nulla d punto in bianko e nn ero nnk alcolizzata xk da 5 giorni nn bevo +! boh nn lo so so solo k sto esaurendo!

mercoledì 15 agosto 2012

...Non c'è niente da fare

sto sempre peggio,avvolte m illudo ank io di stare leggermente meglio ma è ridicolo :( io nn sto bene x nnt sn na cretina continuo a tagliarmi tagliarmi e tagliarmi! nn posso stare + qua! qua tt m ricorda quel deficiente,io m sento anke a disaggio xkè non m sento + me stessa,poi è tutto un accumulo di cose :'( non lo so nn so + niente so solo k sto facendo un mare d cazzate k sto male e ke voglio sparireeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :'( KiSs KiSs *PrO*

domenica 12 agosto 2012

ok costatato..

non c sono + con la testa. stop è andata cioè ora m trovo a fare die e scrivere cose ke neanke so xkè le dico...ieri mi chiama mia madre e mi legge quello ke avevo scritto su fb boh io neanke ricordavo quelle parole e un po come quando m taglio o faccio consciamente ma in uno stato cmome di sock ormai m fa stasere bene 1 2 tagli giornalieri devo o soffro! ieri mia mamma ha detto ma k devo fare io t devo prendere a botte o farti fare quello k cazzo vuoi? ha ragione faccio skifo pensandoci... questa è la verita' ma x ora la mia testa pensa solo a un modo come soffrire sempre di + fino a morire. una volta era il cibo adesso tutto sfuggito di mano e io h bisogno il mio ex giuseppe il mio male lo so ma preferisco anke ke mi prenda x culo fin quando non parto.! non vivo cosi va!mi possono dire tutto quello ke vogliono ke sono cose mentali inesistenti ke me li creo ke sono pazza boh ma io non capisco una cosa. se uno lo dice non viene capito se una si ammazza dicono lo sapevo ma ke dovevo fare? se non si dice e dicono a ma non h mai saputo niente! bohhhh poi mi sento anke ke faccio discorsi sconnessi x me hanno un senso x altri forse no non lo so!!! ma non m importa va basta voglio andare via sola e non sentire + nessuno vivere da zero non voglio sentire + la gente di qui amici parenti sparire togliere fb e non fare + sapere niente di me! :'( KiSs KiSs *PrO*

sabato 11 agosto 2012

a ri daje! eccomi qui...

strano vero? ahah è un po k nn scrivo...xk dovrei scrivere? avvolte me lo kiedo anke io!in teoria dovrei farlo x sfogo ma tnt nn serve a nnt è la verita'!inutile prenderci x culo! scriviamo xk siamo solo delle pazze depresse!xk crediamo ke nessuno vuole aiutarci ma in realta' siamo noi!noi nn andiamo bene è cosi!!!nn vogliamo aiuto ma nn è nnk del tutto colpa nostra nn vogliamo aiuto xk in realta' forse avremmo voluto k c caparreso 1°ormai è tardi nn o vogliamo +!nessuno ha visto i nostri okki prima ke noi sputavamo tutto? nessuno sentiva i nostri silenzi? no allora basta ora lasciateci andare!c'è a ki va meglio a ki peggio!ora h voglia d vivere da 0 vorrei xdere i contatti cn tutti parenti amici genitori stop fuggire! rikiamare dopo 1 mese un anno 10 giorni e dire sapete? sn soddisfatta! o dire ok h fallito! ma dirlo sulle mie spalle!!!!!!!!!!!!!!!!1 nn voglio cure a mia cura voglio auto farmela cavolo! m sento kiusa kiusa e kiusa cazzo basta :'( x dio m sto sentendo solo morire :'( maledizione! cmq basta k sto sclerando e nn va bene.parliamo d sti giorni 3 giorni da h litigato cn l ex stata malissimissimo e dir poko ieri l h rincontrato giusto xk è giusto k io stia qui a star d merda poi sn andata a ballare sn stata cm un cadavere tutta a sera e tutti a dirmi k hai ecc poi stamani m sn svegliata mangiato alla cazzo ,messa al pc ascoltato musica,innervosita tagliata polso pancia mezza ripresa e ora nuovamente nervosissima e scazzata nn ce la fcc + basta :'( cmq care c sentiamo presto in chattina vi amo xk voi siete cm me! bacio a kia KiSs KiSs *PrO*

giovedì 26 luglio 2012

domandina...

qualcuno m sa dire come far prendere un botto a ki m sta intorno dicendomi k medicine miskiare x farmi un paio d giorni d ospedale xk ho tentato d suicidarmi?

martedì 24 luglio 2012

come promesso scrivo il nuovo post...

ciao a tutti!comincio con il ringraziare tutti quelli ke mi seguono e m sostengono... vedo k ultimamente m avete letta in tanti <3 mi spiace solo ke non posso scrivere ulla di buono... ero arrivata a 39 kg adesso 41 :'( xk bevo alcol come una spugna mi taglio sto male m manka il mio ragazzo :'( ci siamo mollati dopo 3 anni e 4 mesi :'( m faceva stare male xo' nn sn mai riuscita a mollarlo...adesso k c sn riuscita sto malissimo senza! è un periodo nero! nn ho + voglia di niente!vorrei scappare! ne avrei la possibilità ma h paura d fare questo passo! se non torneremo insieme a fine agosto vado a brescia e quando posso mi trasferisco a roma :'( devo cambiare vita xk qui soffro soltanto :'( voglio almeno essere magrissimissima e soddisfatta :'( se avete consigli x far passare la fame apparte bere tnt acqua fatemi saxe e aiutatemi almeno voi :'( a prestooo KiSs KiSs *PrO*

lunedì 23 luglio 2012

eiiiiiiiiiiiiiiiiiii

sono viva + o - anke se nn sembra,comunque prometto ke stasera o domani v pubblico un post ^^ adesso h premura .-. KiSs KiSs *PrO*

mercoledì 4 luglio 2012

H PaUrA e StO TaNtO MaLe :'(

eccomi qui dopo praticamente un mese k nn scrivo.... dovrei essere al mare cn gli amici a godermi l estate e invece? buttata in un letto d ospedale con nn so cosa ke m corrode e m fa male :'( h paura d avere qualcosa d peggio :'( l unika cosa d =buono= se cosi vogliamo dire k m ha portato qst male è k h xso 5 kg... ieri x fortuna le mie amike cm me erano online e sn riuscite a rassicurarmi un po xk temo ke qst flebo m facciano ingrassare!a causa d qsto male nn mangio e nn bevo da domenika e s puo dire anke da venerdi. nn h un briciolo d forza voglio solo tornare a casa e capire cosa ho :'( sostenetemi v prego ho solo voi :'( vado... arriva il medico e i miei :'( KiSs KiSs *PrO*

mercoledì 13 giugno 2012

e ogni tanto si torna a scrivere.....

ebbene si....nn sono + costante nello scrivere ma nn è xkè nn voglio e xk nnn so ke scrivere ormai... la cosa diventa monotona ormai si sa ke sto male k soffro ke continuo a tagliarmi ecc e poi cm se n bastasse succedono sempre cose su cose... giorni fa il mio presunto ragazzo ke dovrebbe amarmi ha avuto una lite cn mia madre urlandogli alla fine ke io mi taglio! pensate me in quel momento vedere 2 xsone ke amo litigare sentirmi in colpa e in + la cruda verita'a mia madre cosi in mezzo secondo! io nn so k fare..lei mi ha preso argomento sulla lite hanno riappacificato ma dei tagli un silenzio d tomba.... boh vedremo cm si svolgera' il tutto...e speriamo bene.... spero ke riusciro' a xder peso cmq....vi aggiornero' vvb KiSs KiSs *PrO*

sabato 26 maggio 2012

o cielo stasera sto proprio sclerando :(

no nn ce la posso fare sn troppo ma troppo eccessivamente triste !!!!!!!!!! k schifo sn una vacca skifosaaaaa! vacca,cicciona,vacca,cicciona,vacca,obesa,lardosa,merda,grassa,nn s puo' essere cosi!k cazzo d ana sono!? finiro' rinkiusa in psikiatria a imbottirmi il cervello cm un vegetale! axxo k prospettive d vita d merd! qnd diro' k m taglio m faranno marcire da qlk parte!fanculo tutto e tutti nn mangio +!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!sn stanca d tutto!i miei nn sn problemi x la gente ma capricci! k bastardi! addio vA

Cazzo!

avvolte m kiedo ke diavolo d xsona sono! nn valgo nulla sto male! h un ragazzo ke ha ftt d tutto e ankora continuo a leccargli il culo cn l anoressia va d merda 1mi taglio la mia testa va a puttane io sto scoppiando maledizione!!! sto da skifo basta :'(me ne voglio andare maledetto lavoro e soldi! voglio tornare magra voglio tornare ad essere allo k m fa stare bene! vorrei andarmene lontano da qui! sola e fare qllo k mi va e se mi devasto?fanculo m devasto! nn posso + stare cosi nn possooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ;(

lunedì 7 maggio 2012

venerdi....

h ripreso cn la palestra e facendo controlli x sapere xk cazzo sto smp male dopo aver mangiato determinate cose x il resto un cazzoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo :@

giovedì 19 aprile 2012

Non h + voglia d scerivere

mi sa proprio ke kiudero'la chat visto ke gli (amici) nn vengono mai... cmq io sto al solito ma tento ora + k mai d calare calare e calareeee addiossss

mercoledì 4 aprile 2012

Ke Pensate Ke Scriva?

ke tutto vada bene ke nn scrivo dal 18 xk troppo presa x la dieta ke sn dimagrita ecc? beh siete fuori strada xk nn è cosi e non va male va PEGGIO!!!! nn solo ero ingrassata tanto ora sto anke male e nn sanno cosa mi fa gonfiare botte di 3 kg in 2 3 giorni pensate k bella prospettava x una k è abituata a vedersi 1° 36 kg poi 38 poi 40 max 45 e ora? 48!!!!! ma stiamo skerzando? mi si gonfia pancia e fianki tachicardia e soffocamento o sn ciliaca o intollerante o il mio stomaco è andato a puttane e posso dimentikarmi d tornare ana! cmq ieri ke h fatto? pianto? no! sfogato? no! tagliata? beh ovvio k dovevo fare m è presa una crisi di quelle allucinanti! h preso la lametta e squarciata un fianco ma il dolore era poko x qllo skifosissimo grasso allora c h messo il sale della serie -crepa puttana 6 una vacca e ora x punizione stai male gonfi e t devi punire!- mi odio cn tutta me stessa nn vedo l ora d provare a cambiar vita! ;( nn ce la fcc + davvero basta!!!!! vado belle se no mando in tilt il pc cn le lacrime


KiSs KiSs *PrO*

giovedì 22 marzo 2012

diariii

x ora nn faccio diari xk sono
in un momento un po' cosi... qnd tornero' a farli mi leggerete^^ grazie dei sostegni e ai miei amori presenti smp in chattinaaa vvtttttttttttttttttttttttttb kiss

domenica 18 marzo 2012

diario d merda 18-03-12

colazione ore 08.00 1 jogurt magro e 5 biscotti da 11 kcal
pranzo niente
merenda 1 tronki
cena patatine 1 brusketta 1 pizza mini pomodorini e rucola(senza salsa senza mozz) e 1 fettina d torta..... :'(

tra poko m abbuffo sto male :'( da dmn d nuovo dieta

sabato 17 marzo 2012

diario d skifo 17-03-12

colazione succo zero 2 biscotti
pranzo pokissima carne e 4 involtini pollo
merenza sukko e 2 bisco
cwna1 pallina d biank e nero
1.00 taaaanto alcol e 15 patatine
ora 04.33 46 gr pane e provoletta e ankora h fameeeeeeeeeeeee :'(

venerdì 16 marzo 2012

diario 16-03-91 *-*

colazione succo hero diet 23 kcal e 2 biscotti 22 kcal
pranzo lattuga 1 pomodorino 1 mozzarellina ciliegina e 30 gr pane
merenda succo hero 2 biscotti
cena niente
ore 3.00 1 pera 2 arance


e da lunedi quasi smp cosi *-*

uff xo domani sera comple e dopo domani pizza faro' solo cena

giovedì 15 marzo 2012

diario assurdo + malore del 14-03-2012

colazione6 biscotti 66 kcal + the pesca
pranzo nnt
merenda nnt
cena 2 salsicce pikkole c carne non d maiale
sembra molto nnt sapendo k m è successo un casino allora:
alle 3 circa m sento male dopo il the' dolori fortissimi allo stomaco e petto aspetto ma poi nn ce la fcc + e vado in guardia medica li m fanno 2 punture dicendo o colica renale o ulcera. m hanno 2 punture in contemporanea. nn m passa se nn dopo 1 ora. poi la sera vado a cena da amici d famiglia e mangio le 2 salsiccette al forno scondite. m sn sentita in colpa e me ne sn tornata a casa olre k m erano ripresi i dolori...arrivo e k faccio? ovvio m prendo lo scir x gli avvelenamenti .ovviamente era poko qll k avevo in pancia quindi se vomitavo in mezzo secondo la carne poi vomitavo acidi e sangue...x evitare cio dovevo abbuffarmi x assorbire e avere ke vomitare ma nn h fatto in tempo.sn arrivata a mangiare mezza brioches e h vomitato l anima
l ulcera s stava spaccando.poi 4 biscotti e the e h ri vomitato poi ora m sn mangiata 100 gr d panino cn provoletta xk se no crepavo :( una giornata d merda :'( kiss

mercoledì 14 marzo 2012

diario -abbuffata- 14-03-12

colazione 3 biscotti 160 -.-
pranzo 3 fette d bresaola cn rucola + 20 gr pane 20 gr formaggi + 2 mandarini ;(
merenda 2 biscotti ;(
cena lattuga 30 gr salsiccia + o - 1 cordon blu spinaci e form 70 gr 30 gr pane
ore 01 tè caldo e 60 kcal biscotti -.- vomitato ;( m voglio mangiare qlcosa ora e sn quasi le 4 h fameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee m odio tropp faccio skifo :'(

martedì 13 marzo 2012

diario 13-03-12

ore 05.00 1 jogurt magro +5 biscotti 160 kcal-vomitato
ore 14.00 2 biscotti e minestrone
pome 1 biscotto e 55 minuti di bike step bruciate 365 kcal *-*
cena spinaci-10gr pane 2 mandarini...



ora ore 01.30 2 mandarini -.- h fameeeeeeeeeeee m sento rovinta

lunedì 12 marzo 2012

inizio i diari o almeno spero... prtiamo da oggi k fa schifo 12-03-12

colazione- nnt
pranzo- petto d pollo 3 mandarini pikkoli
merenda-ore 18.30 una barretta fitnes
cena- 1 jogurt 2 mandarini e 2 pere pikkole :'(
ora un biscotto h dolori laceranti allo stomako nn so xk' e m sento in abbuffata :'( h pauraaaaaaa

domenica 11 marzo 2012

Giorno 9

un incubo da dimentikare.pomeriggio crisi d ansia scappo dal mio raga m sento dire stai meglio -ciccia- x gioko xk nn n ciccia ma io avevo gia' le crisi e inizio a graffiarmi cn le unghie senza capire k lo stavo facendo.mangio vado via nn resisto. makkina e si va a 130 instinto d ammazzarmi mooolto alto cerko d capire e kiamo mikku m tranquillizza un po ma nn basta. vado dai miei ad un comple x provare a distrarmi cn un adrenalina a 1000 dalle crisi. ok all improvviso puff m siedo in degli scalini e da li vuoto e assenza nn capivo + nulla. io lunedi comincio cn la speranza di xdere 5 kg in 5 girni se no davvero io credo d aver toccato in forndo adesso.
KiSs KiSs *PrO*

venerdì 9 marzo 2012

LUNEDI' STA ARRIVANDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO *-*

programma ritrovare me stessaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa si viaggia verso la prima tappa obiettivo 36kg ^^ vi aggiornerò *-*

giovedì 1 marzo 2012

Non c'è proprio nulla da dire cazzo!

uff va tutto una merda nn so più ke fare...sto solo crollando stop!avvolte mi kiedo se è giusto essere ostinata e avere la mia soddisfazione di ritornare ad essere cio' k ero o mollare tutto e lasciarmi andare anke se impazzirei! in questi giorni sn stata proprio in tilt... nn m avrebbe fatto sicuramente bene stare in casa e quindi ne h passati2da un amika xkè credo ke se no m sarei fatta taaaaanto del male.ultimamente la mia testa m dice abbuffati e suicidati ahahahah e io ci penso anke a farlo...nn devo se nn 1°h il mio corpo!!!!!!!!
sembra k ogni volta k inizio c'è smp qlks...una festa,un abbuffata un qlks ke x forza m faccia mangiare e nn riesco + ad oppormi cm allora!!! io devo farcelaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!:'( cazzo mi odio mi odio trooopppooo!!! stanno li a dirmi cazzo pro cm 6 bona nn dimagrire,o cielo pro 6 strafiga xk rovinarti?xk lo fai? ma porka troia nn me ne importa nulla di piacere voglio ritrovare la felicità ke avevo qnd ero IO! :'( nn so + nulla h solo paura!paura di fare una pazzia e nn lo dico cosi, lo dico appunto xk io mi conosco e farei una pazzia contro me stessa in un attimo di crisi e xora qst momenti ci sono TROPPO spesso :'( nn c'è nulla k riesco a fare eppure nn sono debole!!!nn so nnk io xkè mi sto riducendo cosi!!! una prospettiva..nnt lavoro,nn riesco a lasciare il mio ragaxxo cn cui domani faccio 3anni e nn ne capisco il motivo visto ke nn va x nnt x tante cose k sapete già,nn riesco a dimagrire e avere CONTROLLO.basta mi sto solo massacrando il cervello scrivendo xk penso a troppe cose ke vorrei scrivere ma nnk ci riesco xkè la mia mente è a puttane! x ora va solo una cosa ke SPERO prosegua ossia l -amicizia- ke va crescendo cn una xsona d chat(ank se oggi m sta facendo preokkupare e nn averl sentit m fa rattristire davvero molto e mi manka) <3 D <3...vedremo... <3 tesori adesso smetto a dopo vvb ^^
KiSs KiSs *PrO*

venerdì 17 febbraio 2012

buon giornoooooooooooooooooooooooooo

iuf... e ki ce la fa +.... naggia a me mi sono arrugginita -.-" una volta mi mettevo in quella specie di bike e stavo un ora...adesso invece 40 minuti con intervalli di 10 -.- cose da matti
ufffffffffffffff............. cmq vi aggiorno... x ora la notte non dormo neanke un ora ma non per questo sto male...il punto e ke la notte mangio troppo anke se in teoria il giorno smaltisco... ma nn importa,fatto sta che non devo farlo... x ora va un po cosi senza un verso preciso... cmq x la cronaca qst febbraio non mi sn tagliata x ben 28 giorni(xke' nn ero + intenzionata a farlo)poi il sabato sera h avuto una fuoriosa lite cn il mio ragazzo ke generosamente x aver fatto io una minkiata x una provocazione m ha messo le mani addosso e io k h fatto invece d uccidere lui? eh si m sono tagliata io... va beh cmq adesso h promesso ah una xsona k nn m va di xdere di nn farlo + quindi vorrei riuscirci... x quanto riguarda ana mmm va + o meno... o meglio le partenze dai miei lunedi' inizio sn andate benino... adesso qst lunedi' riprendo cn antidepressivi ke avevo smesso x le abbuffate xk nn ho intenzione ne d ingrassare ne di vomitare... vista l ultima volta nn credo sia il caso...cmq la rottura è solo k poi il martedi' c'è il carnevale d mezzo quindi stuzzikini e alcol ma poi dovrei esser tranquilla.... va beh vi aggiornerò e spero k sta chat si rianima -.- non capisco xk vadano su pro ana k è abbandonata e piana d gente k rompe e nn qui -.-" adesso vado tesori k devo smaltire 600 kcak e sn solo a 40 minuti .-. faccio un ora e sn oookk ;)

vi voglio beneeee KiSs KiSs *PrO*

venerdì 3 febbraio 2012

:( :( :(

Naggia a me... ogni volt dico smp ke scrivero' + spesso e poi nn scrivo mai... uff... nn lo faccio apposta e ke nn so ke scrivere.... avevo pensato di dare il diario di cio' ke mangio qui solo ke faccio troppo skifo... uff m devo impegnare e skriverlo lo stesso :'( cosi m prendereste x un maiale :'( ultimamente nn dormo + d 4 ore anzi anke meno...x limitare le abbuffate di altra roba mi cucino petto di pollo alle 3 5 6 di notte di mattina boh :S nn capisco + nulla :'(

domenica 15 gennaio 2012

............BHO.......

ciao amori sn stata senza connessione x ora quindi m collegavo poko e nn aggiornavo....beh k dire h xso 2kg e spero d continuare.... x ora è un periodo strano magio poko m muovo xo' nn m sento molto bene.... finalmente da un po ri frequento la chat ana e m sento + sollevata... l'unika cosa è k nn capisco + nnt d me dei miei sentimenti boh... sn confusa... ana m macina il cervello e m taglio continuamente... nn so ma m viene automatiko farlo.... avvolte mangio tipo 600 cal e sto tranquilla avvolte ne faccio 300 e impazzisco....... nn so k fare... meglio nn provare a capire a come va va... c sentiamo presto :) domani è il mio compleanno m dovro' concedere qualcosina d cibo in + e qlk dolcino...ma tnt la mattina m muovo m alleno e brucio.... speriamo bene




KiSs KiSs *PrO*

domenica 8 gennaio 2012

CaOsSsSsSs.......

si, tnt caos...bene oggi è 9... ci posso xdere le speranze... cm ho xso tnt altro...il mio sbaglio è trattenere tutto e poi sfogare cn la gente sbagliata arrivata ad un certo limite.. il 9 ricomincia a lavorare me l'aveva detto e stavolta c credevo davvero k c saremmo incontrati ma cosi nn è stato in + nn m vuol +sentirmi e parlarmi...c devo rinunciare(fosse facile)... ma qst nn v importa sicuro e magari nnk cm sto ma ve lo dico ugualmente... xD ...mah , allora k avevo detto? basta alcol? ahahah -.- detto da me smb proprio una battuta -.- eppure qst estate nn bevevo quasi mai o digiunavo qnd sapevo d doverlo fare (sbagliato) lo so... ieri h bevuto cosi tnt da vomitare il po k avevo cenato peccato k h gettato metà d qll xk il resto era digerito xo' h introdotto tt quella kcal d alkolici anke se ballando un po smaltivo... va beh ma k fare a ql punto?nulla...invece ? ovvio stamattina continuo i miei tagli k x info h finito lo spazio quasi nel braccio e h pancia e fianko inguardabili -.- nn ne posso + cazzo -.- m manka qst xsona fondamentale ormai x me,m manka me stessa m manka ana e cn lei m manka tutto :( spero k almeno qlks si aggiusti :( vado a girare x internet bacionii a ttt!!!!! <3 <3 <3

KiSs KiSs *PrO*

mercoledì 4 gennaio 2012

Lo Sapevo...CaZzO!

E' successo di nuovo.una giornata d merda!!!
cambiato vita in un giorno e sto soffrendo. mi accorgo k dopo 3 anni una xsona se ne fotte cosi d me,io fingo di sorridere smp e in realtà ho solo un grosso nodo alla gola,ana m tormenta,io nn voglio guarire ma tornare cm prima 36.poi magari al max 33kg...sn pazza? si sicuramente.
cazzo nn m piace proprio nulla d me fisico testa carattere. sn smp stata troppo buona e l'ho sempre presa dietro cm si suol dire e cm se nn bastasse ho pure litigato cn fr@... giuro io nn c capisco + nulla e nn capisco cm cazzo ho fatto a pensare di poter cambiare una xsona cm quella una xsona ke dopo 3 anni lascio dopo tutto quello k mi ha fatto e mi risp ok ciao e poi ok basta nn rompere +!!!è uno squallore io credo ke la soluzione forse è partire anke se al solo pensiero piango!!! cmq xk è partito questo post? beh apparte lo stress di oggi la peggior cosa ke mi ha portato ha scrivere è avvenuta una mexxora fa 2.20 circa.. cosa? beh la stupida pro ha bevuto abbuffata vomitato e in fine????? wow gli parte improvvisamente un attacco d panico fila in bagno prende una lametta e jupppppppp la deficiente si guarda allo spekkio e dice cogliona a ke servi? vieni presa x il culo 6 troppo buona t incazzi t abbuffi bevi vomiti il tuo corpo t fa skifo e nessuno t capisce e se parli t prendono pure x matta cazzo fai nn t tagli??? bene hai ragione!!tagliamoci. finisco e brucia da cani e piango xk' l'ho ri fatto. cazzo piangi???l'hai voluto tu!ok anke qst è vero bene... cm va adesso? una favola sn triste depressa vorrei parlare cn fr@ e nn posso e sn in paniko cn la paura d far altro danno! e vah beh vado.... m preparo x una notte insonne
KiSs KiSs *PrO*

martedì 3 gennaio 2012

:( Sn In PaNiCo...

eccomi qui alle 00.58 vi kiederete cm sn andate le feste??? wow -.- nn ho mangiato quasi un cazzo vomitato 3 volte il 31 ubriacata nella speranza d ri vomitare e nn l ho fatto -.- morale??? boh m ritrovo adesso cm una cogliona dopo aver fatto 550 cal ad abbuffarmi di the e biscotti dopo aver rischiato un collasso da ieri notte a stamani...motivo? (medicine) + alcol (tanto) + abbuffata... medicina + alcol = morte. m c è mancato poko... xk ho bevuto e abbuffato dopo medicine? beh xk i coglioni degli amici se cosi s posson definire dicevano : no nn fatela bere e mangiare se no poverina ingrassa entra in panico e correre a pesarsi e digiuna una settimana.. m sn incazzata e puf tutto a puttane.... giuro oggi ora in qst istante è l ultima abbuffata voglio essere me stessa e me stessa è essere magrissima nn posso farci nulla anke se riconosco k è sbagliato.difatti nn sn un esempio da seguire in qst e forse nnk nella vita xk se nn sarei smp cosi stupida da affezionarmi a ki poi se ne fotte di me forse starei meglio... <3 cmq devo ritornare a ridere in qlk modo e mirare nuovamente al mio obbiettivo snz perderlo + di vista xk alla fine sn ingrassata x far ttt veloce e alla fine sn passati ugualmente 4 mesi snz dieta alternando ana abbuffate vomito ecc e nn voglio + tt cio' devo xdere in modo sanooooooo a modo mio XD dolce notte e grazie a tutti vedo k m passate spesso a trovare <3 dobbiamo darci un orario x ritrovarci tt qui in chat qlk giorno e farla popolare :***

KiSs KiSs *PrO*