venerdì 7 settembre 2012

e adesso....

adesso ho caricato le foto delle mie 2 bellissime settimane...esse m inciteranno
spero
a farlo sempre meno....
purtroppo si quella sono io
ma si speriamo bene.. spero di aggiornare + spesso il blog.... sotto roverete le foto di cui parlo e il post scritto a mia madre ---un po' lunghetto direi....--- ma va beh.... adesso vadooo a dopo -vi voglio bene tutte- KiSs KiSs *PrO*

:(

e gia'....

:( i miei ultimi danni...

e va bene cosi :(

giovedì 6 settembre 2012

titolo informativo!

gli orari nei post sono sbagliati e l ora non si regola x cui l ultimo post sulla mamma è stato scritto alle 03.57 *PrO*

AlLa MiA MaMmA...

direi che anche il momento di scrivere a questa donna... gran parte della gente con problemi come noi tendono spesso a dire odio la mia famiglia gli amici ma sopratutto odio mia madre! leggo spesso i blog e vedo ke è la parola che si usa + spesso! forse anch'io avvolte l'ho pensato e mi sbagliavo!lei ci capisce siamo noi che ci chiudiamo dentro noi stessi!lei anche se sbagli e ti richiama dentro non vorrebbe perche' anche a lei fa male vederci stare male! io non avevo nessun tipo di dialogo eravamo spesso fredde litigavamo anke bruscamente avvolte...poi pian piano si cresce o perlomeno ci proviamo a crescere e li si capisce che se non chi ti ha fatto nessuno sa darti un appoggio migliore! so che è difficile parlare e anke brutto perchè noi in realta' ci vergogniamo di cio' che siamo!cmq un girno in ospedale da ricoverata gli ho scritto una lettera gli ho scritto che da anni io non ero solo la figlia carina che vedeva ma un mostro! o detto che odio il cibo che mi taglio e il peggio che lo faccio da quando avevo 12 anni! sapete che credo? che io si mi sono liberata da un grosso peso ma poi? pensate come si sente una madre che comunque non puo' aiutarmi se io non mi aiuto,come si sente una mamma che sta 21 anni con sua figlia e sapere che in 9 anni non ha mai notato un solo graffio su di me? io mi sentirei una madre inutile disattenta stupida! invece non è cosi!!!non si puo' mai scoprire un autolesionista perchè è sempre cosi perfetto a nascondere che non puoi dartene una colpa se non lo capisci! io comunque mi odio tanto ma proprio infinitamente!
adesso per esempio mi faccio skifo e vi chiederete perchè
perchè vorrei scrivere mille cose e sento il mio cervello sconnesso e scrivo cose su cose senza un senso!va bene partiamo cosi faccio una descrizione di me: mi odio odio il cibo odio tagliarmi odio odiarmi odio il fatto di essere una delusione odio il fatto di essere nata cosi bella con le skokkette rosse che piacevano tanto alla mia mamma odio il fatto di essere una delusione,il fatto che non si sarebbe aspettato di certo che la sua -bambola- dentro fosse un mostro che non ricorda un accidente delle cose belle che è troppo fragile anche se non lo mostra!che ricorda solo le cose peggiori!che gli manca suo nonno,che era pazza di daniele tipo la cotta da bambina ed è volato via,le liti (anke se poke) tra lei e papa' o cn il compagno,la morte di stefano,il malore di papa',le false amicizie,la lite al chiosco,la storia di mio fratello ne bel mezzo della notte e tanto altro ma x finire la mia distruzione col mio ex!
quella maledetta storia mi ha fatta restare sotto di parecchio! lo odio e mi odio!
ci sarebbero mille cose da dire e quello che non capisco è solo perchè rimuovo i momenti belli e ricordo solo il male?forse per una persona questi non sono problemi ma io li sento dentro che posso farci? io provavo piacere nel farmi male e lo provo tutt'ora anke se voglio smettere! anni fa ai tempi della scuola lo facevo spesso e avevo deciso di finirla allora m davo un morso stringevo i denti e fumavo una sigaretta contavo fino a 10 e mi calmavo ma quando ho visto quello che le sigarette fecero a mio padre le buttai e cominciai a odiare chiunque fumasse e i tagli tornarono a aumentare di tanto! adesso invece vorrei soltanto
prima di curarmi seriamente da qualche specialista
provare a smettere sola con le mie forze anke se dopo 9 anni è difficile!voglio provare a fare questo cambiamento netto di partire trovare un lavoro e mantenermi!almeno questo è sicuro ke lo ricordero'! voglio sentirmi da sola soddisfatta di me stessa! qui non riesco e non voglio! prima ho guardato il facebook del mio ex :( ho visto ke ha tolto sigle e insieme anke le nostre foto e visto che 1+1 fa 2 che ho fatto? me ne sono andata di testa 1° perche stavo gia' male ed ero triste e secondo perche si è aggiunta sta cosa!il mio primo pensiero non poteva essere che tagliarmi ma dopo il dolore del sabato sera con quel taglio dolorosissimo che mi sono fatta mi sono detta tranquilla contatta ana fuma una sigaretta guarda il cielo e conta fino a dieci e il fatto è che momentaneamente è servito ma sto troppo male e non so x quanto resisto! mi brucia lo stomaco mi viene da vomitare e sai cosa? chi non ci passa non puo' crederci!nel momento in cui hai un dolore emotivo e ti fai quel male fisico ke siano pixxicotti morsi tagli senti il bruciore il male e dimentichi il dolore mentale che ti corrode! lo so che non è una soluzione ma piano piano riusciro' a far tutto smettere di tagliarmi non e insieme a non fumare -adesso ne sento il bisogno m aiuta- + avanti vorro' uno psikiatra e il motivo è solo uno ok il cibo i tagli ma la verita' e ke spesso mi sono sentita come una pazza depressa e il pensiero di ammazzarmi è stato SPESSE VOLTE forte e la mia paura è solo ke so di riuscire a farlo! non voglio arrivare ad essere questa grossa delusione voglio solo aiuto e comprensione anke se FACCIO SKIFO! SCUSATEMI TUTTO SE NON SONO CHI E COME AVRESTE VOLUTO TUTTI QUANTI :'(

domenica 2 settembre 2012

volevo scrivere un po ma...

...c h ripensato!troppo nervoso e troppo sangue e sto sporcando tutto! tutti i maski ke sembrano santi? na massa d bastardi!