sabato 30 novembre 2013

*Buongiorno :(

lo so è tanto k nn scrivo m disp...cmq poko c'è da dire di novità...appena torno in sicilia scrivero' un post x bene... :( kiSs KiSs *PrO*

lunedì 29 luglio 2013

29-07-2013 incidente!

potevo mai ritornare a scrivere qlks di bello? ieri notte h ftt un incidente in auto h le costole rotte il collare e un braccio fuori uso e rischio k se si muovono m foro un polmone k altro dire? mi ucciderei h il morale a terra :'(

mercoledì 10 luglio 2013

è arrivato...

oggi è 11 fa un anno k sn lasciata cn lui,adesso nn c soffro + cm prima xo' oggi si xk ovviamente tornano tnt ricordi belli o brutti k siano...le lacrime nn si contano e m sento un grosso nodo alla gola... kissà cm andava adesso tra noi :( spero solo sia felice il resto poko importa... :'( vado a sfogare a modo mio qst ansia...tingiamo ankora qst bianka pelle d rosso :'(

giovedì 27 giugno 2013

ok...

+ k ok m sento k.o nn riesco + a vivere eppure x ora sto bn cn delle xsone emotivamente solo k continuo a massacrarmi d tagli e voglio essere magrissima m sento incompresa vorrei solo m..... :'( ciao bellezze KiSs KiSs *PrO*

mercoledì 5 giugno 2013

nn ne posso + nn voglio nnk smettere e voglio tornare ana!

xk xk xk???????????????? xk ogni volta ke sto dimagrendo poi succede qlks e ricomincio a mangiare porkerie??? tutto è troppo calorico nn riesco a controllare nulla piu'! cioè nn comando un cazzo neanke su me stessa? nn esiste... ora mi faccio la mia abbuffata da demente e da domani solo liquidi proteine e aria! cioè nn è possibile! ke gli fotte alla gente se sn 35 kg anzikè 43? se piaccio cm xsona m devono apprezzare x come sono e basta!cioè ho preso un kg e ne avevo xsi 2 fatike sprecate! mi devo assolutissimamente isolare da tutti!+ ingrasso + è un problema in piu' k m pesa e k m porta a tagliarmi! oggi h dormito tt il tempo,m sento fredda,insensibile vuota MORTA! h combinato un casino! nn voglio + dire nulla d come sono a nessuno voglio solo essere me stessa senza sentire giudizi...nn voglio fidanzati amici parenti nessuno!se m mettono i bastoni tra le ruote in tt nn saro' mai io!xk vogliono portarmi a uccidermi? nn sono serena cazzo! potro' mai trovare un ragazzo k mi ama e se ne fotte di come sn fisicamente? cioè a me se m lasciassero in pace su tagli e magrezza sarei apposto!ke c'è d cosi complicato da capire? a me nn m frega un cavolo dei loro pensieri 1° o poi uno k piacero' magra cm piace a me ci sarà!porca troia m sento in palla oggi mi sento incompresa da tutti ma nn m fotte nnt se la gente si allontana da me x i prob k ho o ke m faccio!k vadano affanculo tnt 1° o poi anke loro avranno bisogno e stocazzo k io c saro'! ;) ciao a tt belle grazie x i commenti un bacione KiSs KiSs *PrO*

martedì 28 maggio 2013

Ho estremamente voglia d sfogarmi!!!

sn molto nervosa e nn so xk visto k h passato una serata fantastica.il fatto e ke odio me invece di odiare ki mi ha fatto diventare cosi! odio me xk x anni mi kiudevo sola a piangere,xk nn avevo mai il coraggio d parlare di nulla,xk m giravo male ai cosa succede,xk h fatto si ke tutto superasse me e m facesse kiudere in me stessa cosi tanto da farmi del male,il non rispondere xk intimorita xk credevo peccassi d maleducazione o magari ke lo sbaglio ero io e io dovevo subire ! il mio primo taglio è stata la mia rovina da li h sentito un dolore ke nn era piu quella pesantezza morale k mi logorava e mangiava letteralmente ma una liberazione nn avevo + tempo x pensare a cosa andasse storto ma dovevo pensare a come nascondere cio' ke avevo fatto a tamponare il sangue ke sporcava la mia pelle...nn c'erano + colori dentro me mi sentivo solo un oggetto!una tela bianka ke luniko colore ke vedeva era il rosso del sangue e cio' gli piaceva pure! odio nn sentirmi relizzata anke nelle cose + stupide voglio essere magrissima e anke se piaccio meno agli altri essere ugualmente apprezzata x la xsona ke sono,xk so d fare skifo x me stessa ma non x gli altri! so di saper essere un amika,una fidanzata una xsona ke sa ascoltare ma tt cio' nn viene apprezzato! nn h mai kiesto nulla a nessuno potevo essere pigra nn fare le cose in casa ma è l età xk qnd avro' una famiglia ovvio k le faro' xo nn h mai preteso soldi cose firmate o stronzate varie anzi se capivo k nn c erano disponibilità smettevo anke d inseguire i sogni x nn pesare su nessuno! h smp è solo desiderato un ragazzo ke m capisse cn cui ridere skerzare sfogarmi piangere ke m facesse sentire amata e sopratutto da amare xk amo prendermi cura d qlks o qlkn k m st a cuore xk cn me nn è stato fatto...la prima storia ero piccola ma la seconda è stata la mia morte! l h amato troppo e di +! x me era tutto e pensavo alle colpe k potevo avere io x i suoi gesti orridi,ma nn avevo colpe se nn qlla d amarlo! fino a una settimana fa ero convinta d volerlo aspettare d aggiustare xk lui era tt x me ma adesso penso... ki è lui x farmi del male? e ki sn io x soffrire senza nulla in cambio? lui nn m ama nn c tiene cm dice se no nn m avrebbe fatto qst! e x lui m rendo conto k stanno pagando le xsone ke magari davvero in me vedono qualcosa!ora sn apatica,incredula,nn h fiducia,nn credo + a nulla h paura d rimetterci nuovamente o d farlo scappare xk crede k io sia uno skifo d xsona x qllo k faccio:( vorrei essere fiduciosa adesso,vorrei fare dei progetti stare vicino a qlkn,farmi aiutare xk mi capisce e nn fa cm lui k m ha lasciato sola in cose + grande d me! nessuno capisce k è una malattia k t divora e anke se ha bisogno tnt tempo nn puo risolversi nel nulla sopratutto se nn so neanke io se davvero voglio smettere o no! io nn sono un mostro io nn faccio skifo x cio k faccio,io nn faccio male agli altri lo faccio a me ma nn sono pazza cazzo :'( h solo bisogno d aiuto di credere davvero in qlks d fare un percorso felice d avere una xsona e nn fargli mancare nulla!ho tanta paura di rimanere imprigionata in qst pessimo tunnel e k m porti alla fine.....e intanto il sangue scorre..... :'( KiSs KiSs *PrO*

lunedì 27 maggio 2013

loooo sooo faccio skifo..

è tnt k mm scrivo anzi tntissimo ma m scoccia anke ripetere ogni volta l stessa cosa,h smesso le cure h smesso d povare sentimenti e provare emozioni...vorrei solo ki mi fa star bn adesso al mio fianco dp tnt tempo ma nn c spero nnk...il mio ex credo sia capitolo kiuso e forse è meglio cosi ma anke se c'è ki mostra qks x me h smesso d credere lle prole e vorrei fatti imminenti h bisogno d riscoprire k significa amare... cmq qst sn conseguenze d ieri KiSs KiSs *Pro* (ana torna cn me,l esseere magra sarebbe la mia unika vittoria) tagli tagli e ankora tagli... k vita...

domenica 7 aprile 2013

ciao a tuttiiiiii!!!!

lo so è da un po ke sono assente...ma x ora sinceramente h ben poca voglia di scrivere...xk sembrerei + matta del solito! un ora allegra l altra triste,un po mi taglio un po decido di smettere boh va non so + nnt di come sono neank'io!cmq spero di tornare + presente x ora sono solo concentrata sul perdere peso e sta funzionando...almeno,cosi pare!vi voglio tanto bene *KiSs KiSs* PrO

martedì 5 marzo 2013

ehi...

beh è un po k non scrivo forse xkè ormai h capito ke anke scrivere è inutile...nn mi serve + neanke questo come sfogo...sono arrivata al punto d sentirmi totalmente VUOTA... stop...inutile a dire io ormai h finito.avevo pensato di curarmi ma non credo mi vada +...h fatto un po d sedute x i tagli ma nnt io nn voglio!sarà k mi da anke fastidio il fatto k qlkn s possa allontanare x qst senza capire un cazzo,xk devo smettere io e non capire e aiutarmi anke loro invece d dir stronzate della serie "se lo fai nn c tieni a me"? 11anni s cancellano cosi?io nn credo!nn riesco+a trovare un equilibrio nella mia vita sto bene o sto male devo farlo!oltretutto nn m sento amata,voluta bene,aiutata,sostenuta eppure qlkn k c tiene c'è ma io rigetto tutto e tutti! nn so nnk io k skifo d xsona sono diventata...boh non so descrivermi nnk! vorrei solo avere qlkn k sento proprio io nel cuore con cui rinascere nuovamente...sto davvero male e h troppa paura...paura d me stessa!

sabato 16 febbraio 2013

:( ieri...

in 1 ora 3 notizie d merda tra cui una k m ha fatto restare molto sotto e riguarda G <3 spero solo s risolva xkè anke se è uno k nn dimostra qnd è triste io so k lo è... io gli starò vicino x qnt xmesso e cerkerò d essere utile in qlk modo xkè c tengo...lui è tt x me <3 si nota? <3

mercoledì 13 febbraio 2013

avviso: x vedere tutte le cose k h pubblicato scritte post foto fin ora basta fare smp post piu' vekki :**

s.valentino...

alle 00.00 gli h mandato subito gli auguri..nn serviranno a nulla anzi possibile k dmn mattina m arrivi anke una risp sgradevole o direttamente indifferenza ma io l h fatto col cuore!se nn sarà cn me sarà una giornata bruttissima piena d tristezza!nn so ma sento d farmi male.nn x lui ma xk qst tipo d solitudine nn la tollero proprio! prima m è preso un attacco d panico un nodo alla gola e cosi giu le lacrime :,( vorrei solo sparire...sto malissimo e m sento impotente in tutto cn me e cn gli altri, impotente nel trasmettere ogni tipo d emozione! odio tutto d me m faccio solo skifo!

sabato 9 febbraio 2013

:'(

la gente è una merda gode sulle mie sofferenze le sa e le usa! nn è giusto cosi! ho solo lui G <3 x me è importante e cn lui tt cambia.insieme sorridiamo,giokiamo,guardiamo la tv abbracciati e qllo basta x far si k il mio cuore non pensi x un po al tutto il dolore k si cela in me. le sue parole i mess le kiakkierate al cell :( vaffanculo me ne vado via xsmp!cosisiete tutti felici!

mercoledì 6 febbraio 2013

Buongiorno...

innanzitutto voglio INGRAZIARE ki mi legge ancora xkè h visto k siete in tante ke commentate i miei post...e vi volevo proporre di COMMENTARE SOTTO QUESTO POST gli orari in cui vi viene facile entrare cosi ne scegliamo uno x sentirci tutte in chat ^_^ adesso vi racconto un altra delle mie stronzate!avrei dovuto scrivere ieri ma se l avessi fatto nn si sarebbe capito una mazza d quel k dicevo xkè ero totalmente fuori di me!mi sn svegliata con un agitazione assurda tremavo m sentivo soffocare e quindi mi sono alzata e mangiato la nutella!lo so sapevo k mi faceva male xk i dolci e alcuni alimenti m fanno strani effetti ma l h presa lo stesso! da li akicardia a 120 nervoso rabbia mi stavo soffocando!senso d vomito da morire e cosi il resto va da se
ho scritto a qlkn ke sa di questa storia e rileggendo i messaggi neanke io capisco ke diamine dicevo! non so + ke fare mi sta sfuggendo troppo la situazione e continua a sfuggirmi smp di +!x ora parlo con uno psikiatra mi ha detto ke nulla migliorerà senza farmaci e ke le faccio grosse!mi ha proposto d interessarsi x qualke centro ma io non c entro in quell inferno! x fortuna avvolte vedo il mio ex!con lui sto + tranquilla anke se m fa venire mille paranoie su altro -.- ma se nn m fido è la fine...quindi cerco d trovare lati positivi a cio k fa e di capire e provo a far passare tutto! avvolte cede d essere lui il mio male ma nn è cosi! io ci tengo! si,la fine d qsta storia x me è stata la goccia k ha ftt traboccare il vaso sicuramente xk da li sn andata fuori di me totalmente xo' era xkè sbagliava e io reagivo male...ma adesso è diverso,sto bene a parlare cn lui a sfogami mi sento protetta e tranquilla e mi distolgo dai pensieri... almeno lui anke se nn accetta tutto cio' prova a capire! cmq boh ragazze io vado xk sinceramente mi sento un emerita skifezza grassa e psicopatica in questo momento!spero riusciremo a sentirci presto <3 *KisS KiSs* PrO

giovedì 17 gennaio 2013

ecco qua detto fatto!

quella maledetta lametta nn tagliava bene!devo comprarne altre domani! questo mm è nnt a confronto del solito maledizione solo sangue sprecato|

Adesso vado a farlo!

si mi taglio!ke palle avevo raggiunto 42 kg con l obiettivo dei 36 kg NUOVAENTE,ed ero 46 adesso sn + di 3 giorni k mi abbuffo! è arrivato mio fratello e mio padre ha iniziato a comprare nutella pane biscotti e nn sn riuscita resistere! era molto k nn m tagliavo x il cibo ma nnt io nn ce la faccio devo farlo!sto stroppo male! il 20 festeggio il comple fatto il 16 e mangio,domani esco,dopodomani è sabato alcol,domenica la festa e il 24 devo fare il book nn h il tempo materiale x xdere cazzo! devo x forza kiudermi qsta maledettissima bocca cosi magari 2 kg in quel paio d giorni li xdo e m aiuterò cn diuretici e lass!domani rompo il barattolo della nutella e cn la scusa lo getto via!ooooo impazzisco nn servirà a nulla!ok m tenta ma sono o nn sono io quella k vuole tornare magrissima?! devo resistere io nn gettare lei! qnt mi faccio skifo cazzo!sn una vacca!porca puttana va!nn avrò mai pace! ok prometto giuro k da domani vado solo a zukkine e minestrone.solo k ogni volta k mangio minestrone m vien da vomitare e col dolore k h x ora all ulcera e sta tosse orrida temo d skiattare dolorosamente!cmq sto xdendo tempo va vado a punirmi!lo merito! daltronde gia alle 9 mi era presa la crisi da autolesionismo ma h parlato un po e m ero sfogata ma nnt n resisto!oggi h mangiato peggio d tt i 2giorni 1° patatine fritte pane prosciutto nutella biscotti k skifo cazzo! ma k ci piango a fare ora?!ormai il danno fatto è! domenika mangio un pezzetto d pizza e un pezzetto di torta solo se gelato il resto mastico e sputo ce la faro' a rimettermi in riga promesso!sn smp un fallimento in tutto ma su qsto non posso assolutamente sgarrare devo farlo x me stessa!ciao belle scusate lo so k faccio skifo! sarete sicuramente meglio di me :'( dolcenotte x ki riuscirà a dormire... KiSs KiSs *PrO*

venerdì 11 gennaio 2013

Lei può dipingere un bel quadro, ma questa storia ha un tocco, il suo pennello è il suo rasoio e la sua tela è il suo polso

giovedì 10 gennaio 2013

delusioni...

quando vieni delusa da xsone ke cominciavi a credere ke sarebbero state molto importanti,quando credi k finalmente è arrivata qlla xsona k avrebbe portato un po di luce e poi capisci ke erano tutte cazzate e sogni k t facevi nella tua testa subentra un dolore peggiore d una coltellata...e li cominci a realizzare ke nn puoi + fidarti d nnt e d nessuno e inizi a diventare una stronza!ke vita del cazzo e ke gente d merda k c'è!ragazze un consiglio lasciate xdere l amore è una vera presa x culo e se mai trovate ki davvero v fa stare bene tenetelo stretto xk l amore vero nn esiste +!

martedì 8 gennaio 2013

Ora come ora?

dire uno skifo è poko.vi è mai capitato di non credere + a nulla?di sentirvi inutili?di pensare di aver dato tutto cio' k avevate fino al massimo delle vostre forze x poi capire ke nn è servito a nulla? beh,a me si e mai tnt come oggi!mi sentivo cn un ragazzo dopo il mio ex dal giorno di capodanno ke è stato una strage indescrivibile!lui è una bravissima xsona molto dolce e carina anke se sn molto diffidente.giustamente se nn kiarivo se qlks ankora potesse esserci cl mio ex nn si andava da nessuna parte e h deciso di parlargli.dopo i numerosi insulti k m ha rivolto ha deciso d venirmi a parlare e cosi abbiamo fatto...parole al vento...nn capirà mai quello k si prova xk nn è mai stato innamorato nn m ama + mi vuole solo un semplice bene k nn riesco ad accettare!io nel mio piccolo h fatto tutto x farglielo capire e una xsona nn dovrebbe fermarsi a delle banalità:foto amici pettegolezzi e quant altro ma dovrebbe solo buttarsi d fronte cio k gli dice il cuore ma nn lo fa! io h deciso!è finita... nn si puo negare a se stessi di essere stata cn un altra e la sera avermi mandato il mex xk sn convinta k se ne pentito,nn puoi baciare altre xsone se ankora dici ad una ragazza k ha smp cercato d darti la vita torneremo insieme lasciandola cn la speranza continuando a farci l amore x poi kiudere cosi!è da vigliakki. h provato in tt i modi giuro e nn ce l h fatta!lo so sn un fallimento cn la gente con me col cibo col mio corpo con i miei sono un fallimento x tutto e tutti!io nn h + forza d rialzarmi da sola anzi vorrei solo sprofondare!vorrei poter essere egoista e uccidermi davvero!nn m importa ki stara' male o a ki la daro' vinta!alcuni dicono sti prob sono SOLO x amore..solo? l amore è la cosa + bella k c possa essere è il centro della vita del rapporto umano e x me nn esisteva cosa + bella!ma a prescindere da cio nn è solo questo ormai tutto ha preso il sopravvento su di me da 11 anni fa e ora anke il piu' piccolo dei prob mi sembra enorme!SONO DEPRESSA CAZZO!ke devo fare x farlo capire?!morire?io nn c sn + col cervello ormai sta storia è stata la mia fine maledizione!ke kiedevo cazzo?!nulla solo affetto coccole un sms un pensiero nn volevo altro!e sto qui a piangere cm una stupida dopo aver passato 3 ore al freddo al mare a stre male sola come un cane! io nn so + k fare.se nn farla finita!risultato d oggi?insoddisfacente era inutile anke farmi male il dolore interno era troppo + forte!