martedì 28 maggio 2013

Ho estremamente voglia d sfogarmi!!!

sn molto nervosa e nn so xk visto k h passato una serata fantastica.il fatto e ke odio me invece di odiare ki mi ha fatto diventare cosi! odio me xk x anni mi kiudevo sola a piangere,xk nn avevo mai il coraggio d parlare di nulla,xk m giravo male ai cosa succede,xk h fatto si ke tutto superasse me e m facesse kiudere in me stessa cosi tanto da farmi del male,il non rispondere xk intimorita xk credevo peccassi d maleducazione o magari ke lo sbaglio ero io e io dovevo subire ! il mio primo taglio è stata la mia rovina da li h sentito un dolore ke nn era piu quella pesantezza morale k mi logorava e mangiava letteralmente ma una liberazione nn avevo + tempo x pensare a cosa andasse storto ma dovevo pensare a come nascondere cio' ke avevo fatto a tamponare il sangue ke sporcava la mia pelle...nn c'erano + colori dentro me mi sentivo solo un oggetto!una tela bianka ke luniko colore ke vedeva era il rosso del sangue e cio' gli piaceva pure! odio nn sentirmi relizzata anke nelle cose + stupide voglio essere magrissima e anke se piaccio meno agli altri essere ugualmente apprezzata x la xsona ke sono,xk so d fare skifo x me stessa ma non x gli altri! so di saper essere un amika,una fidanzata una xsona ke sa ascoltare ma tt cio' nn viene apprezzato! nn h mai kiesto nulla a nessuno potevo essere pigra nn fare le cose in casa ma è l età xk qnd avro' una famiglia ovvio k le faro' xo nn h mai preteso soldi cose firmate o stronzate varie anzi se capivo k nn c erano disponibilità smettevo anke d inseguire i sogni x nn pesare su nessuno! h smp è solo desiderato un ragazzo ke m capisse cn cui ridere skerzare sfogarmi piangere ke m facesse sentire amata e sopratutto da amare xk amo prendermi cura d qlks o qlkn k m st a cuore xk cn me nn è stato fatto...la prima storia ero piccola ma la seconda è stata la mia morte! l h amato troppo e di +! x me era tutto e pensavo alle colpe k potevo avere io x i suoi gesti orridi,ma nn avevo colpe se nn qlla d amarlo! fino a una settimana fa ero convinta d volerlo aspettare d aggiustare xk lui era tt x me ma adesso penso... ki è lui x farmi del male? e ki sn io x soffrire senza nulla in cambio? lui nn m ama nn c tiene cm dice se no nn m avrebbe fatto qst! e x lui m rendo conto k stanno pagando le xsone ke magari davvero in me vedono qualcosa!ora sn apatica,incredula,nn h fiducia,nn credo + a nulla h paura d rimetterci nuovamente o d farlo scappare xk crede k io sia uno skifo d xsona x qllo k faccio:( vorrei essere fiduciosa adesso,vorrei fare dei progetti stare vicino a qlkn,farmi aiutare xk mi capisce e nn fa cm lui k m ha lasciato sola in cose + grande d me! nessuno capisce k è una malattia k t divora e anke se ha bisogno tnt tempo nn puo risolversi nel nulla sopratutto se nn so neanke io se davvero voglio smettere o no! io nn sono un mostro io nn faccio skifo x cio k faccio,io nn faccio male agli altri lo faccio a me ma nn sono pazza cazzo :'( h solo bisogno d aiuto di credere davvero in qlks d fare un percorso felice d avere una xsona e nn fargli mancare nulla!ho tanta paura di rimanere imprigionata in qst pessimo tunnel e k m porti alla fine.....e intanto il sangue scorre..... :'( KiSs KiSs *PrO*

lunedì 27 maggio 2013

loooo sooo faccio skifo..

è tnt k mm scrivo anzi tntissimo ma m scoccia anke ripetere ogni volta l stessa cosa,h smesso le cure h smesso d povare sentimenti e provare emozioni...vorrei solo ki mi fa star bn adesso al mio fianco dp tnt tempo ma nn c spero nnk...il mio ex credo sia capitolo kiuso e forse è meglio cosi ma anke se c'è ki mostra qks x me h smesso d credere lle prole e vorrei fatti imminenti h bisogno d riscoprire k significa amare... cmq qst sn conseguenze d ieri KiSs KiSs *Pro* (ana torna cn me,l esseere magra sarebbe la mia unika vittoria) tagli tagli e ankora tagli... k vita...